Le seul marketing qui marche c'est :
Tu es avec des potes, tu vois une super meuf, tu sors ta visa infinite et tu lui offre une soirée de rêve, champagne, restau grande classe, petit tour dans ta voiture intérieure cuir. Tu la ramènes dans ton super loft de 200 m2 avec piscine intérieure. Re champagne, et la suite arrive comme magie. Les inhibitions ne sont plus qu'un vieux rêve. Tu la transformais en vrai princesse.
Elle se sent belle et heureuse et en plus tu lui offres le cadre luxueux qu'elle espère car elle sent qu'elle pourra compter, qu'il n'y aura jamais de coup dur. Résultat des courses, tu passes une soirée de rêve. Le lendemain, tu pars il te rappelera plus jamais car il chopera 10 comme toi d'ici la fin de la semaine.
Ca c'est le marché, la valeur se fait sur la rareté et l'utilité.
Mon marketing à moi : on va se fendre la gueule, résultat des courses, ce soir tu vas encore faire l'amour tout seul. Wattie t'as craqué ? Ouais, mais ça fait longtemps. Mais tu méprises tout ? Espèce de nilihiste va.
Nan, c'est pas vrai, je meprise que le marketing, par contre j'ai un petit penchant pour les wow marketeuses.
Voix de la modération : attention wattie t'es en plein flood et en pleine dégénérance intellectuelle ! C'est pas ma faute, j'ai plus assez de sang pour m'irriguer mon neurone. Tu craques complet quand même. Ouais, je sais, mais on vous l'a déjà, je suis complétement zazou !
Vous en avez assez ou je continue ?
Encore, encore, le public se lève c'est la standing ovation. Mon heure est arrivée, être une heure, une heure simplement, beau, beau et con à la fois.
(Alors, je précise que je fais tout ça, sans prise de drogue, alcool, ou produit psychotrope quelconque, non pas que ce soit rassurant, mais c'est juste à titre indicatif).
Moi aussi je vous aime